二一七章 想到去死(2 / 2)
为儿女去死,没有父母犹豫的,为了父母去死呢?我不敢想,也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里,就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢?
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好,我就想到去死…
人就是一个有思想的苇草,情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物,明知道生活还有很多可能性,有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候,就是我想得更多的,不是未来,而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了,眼看就到100天了,我怎么又能突然忘记了呢?于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死,这不是一天两天了,我想到我怎么能这样的卑微,为什么我就该承受如此的结局?
妈啊,我就这么想大爆以爱的理由吗?我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感,我是不是真的醉了。
妈的,我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死!
我的死穴,除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事,就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗?”
上帝:“可以,你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝:“你爱死不死。”
可是我又想我这样活下去,我觉得你对我竟这样?难道我又很有意思吗?
我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。
上帝:“你不知道怎么办,那就赶快去死啊!”
我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好?
可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。
为什么我这个人想好好活下去,总感觉是那么得难。
有些时候想去散步,走了1公里就开始头晕,心慌,难受得想到去死,于是我又向前快走了几百米,又跑了一公里,这样两腿就像灌了铅一样。
他妈的,自己做得死跪着也要爬完。
我想从此以后的我八成是不是个废人了?
有些事是真不想在朋友圈说,我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙,疼到我受不了,我就想到去死……
我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢?下辈子我只想做个畜生,我想快点还清这辈子欠的债,希望还清了就可以去死掉了。
好烦啊,我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。
我这个人跟别人说话都费劲,一开口就会得罪人,烦死人了,我只想去死。
我想,这是我人生中第二十次让想去一死了之了。
其实我一点也不清高,我还是那么忍气吞声地求了人家很多次,然而事情还是走到如此地步了?我还想回到人家身边是吗?
从来没有这么难过,每天想到的都是:“他不再回到我身边,我就去死。”
为什么呢?凭什么我会选中一个一直都不怎么待见我的矮冬瓜?我一直为自己好笑,我为自己不值,所以我就是没有勇气去选择死,除非别的什么东西来要我的命吧,我还真不甘心就这样让自己去选择默默地死去。
二零二三年元月二号