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二一七章 想到去死(1 / 2)

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第217章:想到去死

说真的,我真的曾无数次想到,我要去死,但是又不知道是怎么回事?我觉得自己总是又没有勇气去死?也许是我的事物还没有完成吧!

我们这个地方的生活态度就是这样,我们的观念使终是与有些国家的观念不同,在我们这个国度,如果自己的孩子还没有结婚生子,那么我们就是认为我们的事物还没有完成,我们还没有尽到做我们做父母的责任。

而且如果我们不死的话,必须就要把这个责任进行到底。

也就是因为这个问题,同时是我自己没有能力的原因吧!我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。

我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态,我是有抑郁症得,或者是从小还跟那些鬼打个交道,并且打得太多的缘故,我就是随时都会想到要去死一死的。

可是一想到死,为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的:

“就算你死了又怎么样?那些伤害过你的人,他们不是照样还是活得好好的吗?他们假设能听到你的死讯,他们也许连眉头都不会皱一下子的吧!所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系?再这个世界上就没有死不得的人,你死了,这个地球照样会旋转。”

我想也是噢!所以好死就不如耐活吧,我就硬着脸皮撑到今天来了。

有些时候想来自己都感觉到有些害怕,我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂,气也喘不上来,觉也睡不好,眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……

我想我到底是做错什么了吗?为什么我还要我反省自己,我想想自己性格有什么问题吗?我想永远得抑郁症吗?

在我想死为什么又还没有勇气去死的时候,这个世界的你们总是还想推开我?还让我反省自己?这跟直接叫我去死有什么区别吗?

我曾想为了我心爱的人去死,我是这样的爱他,他为什么就不能接受我?去爱一个他得不到的人,我不知道自己为什么没有他,就不知道自己该干些什么好?

我不想因为某某人而哭泣,因为我不知所措,我情愿杀死自己。我爱这个男人,有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。

我默默把自己的各种密码写在了日记里,我总害怕自己有一天突然去死掉。

生活也没啥不好的事情发生,有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我,我也挺努力的接受这种援手,但很多事情都不是我想做就能做得了。

我不想谈恋爱,可我又忍不住想去谈恋爱。

谈恋爱又有什么用?谈恋爱总使我想到要眼泪,而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现,我才想到去死。

我甚至还这样祷告:上帝啊,能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗?

我不知道这样痛苦的自己,还能再在这世上坚持多久?

很多时候我感觉自己快坚持不下去了,太痛苦了,要呼吸不过来了……是的,我真想去死了……一次……又一次……

于是,我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了,为什么这个人一时时的想着去死,一时时的又想到自己要好好的。

妈耶,这个人的思想也太矛盾了吧。

如果有一天我真得伤心欲绝,我想我要买张单程票去XZ和内蒙去死,因为我最渴望的是自己能来个天葬,我喜望鹰能把我的尸体叼走,吃得最后连骨头都不剩,这就是我想到人生中最浪漫的死法。

同时我想在临死之前,我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。

不管他爱听不听,我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。

曾经有个喜欢了很久的人,我就是到死那天我都要跟他表白,其实这个人最后了断的一种仪式形式:心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。

现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃,不会摔门砸东西,不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了,不说话,不太想活,不敢去死。

或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧!

虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩,但是我总想去选择过自己想要的生活。

亲人之间的爱从来都是双刃剑,彼此砍伤了都不知道怎么包扎。

有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。

我们孝敬父母是我们的义务,我们承担儿女是我们的责任。

我们人与人之间总是一代传一代,代代相传,我们这个地方永远都是儿子比老子重要,孙子比儿子重要,这就是我们这个国度做人的本质吗?

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